Содержание

Культурное просвещение

 

4 июля 2015. Решила снова писать дневник. Мама с папой вернулись на дачу. Снова я осталась дома одна. Чем же мне себя занять, молодую 25-летнюю женщину? Все подружки разъехались, только фотки на «Вконтакте» выкладывают. Устала завидовать.

Были бы деньги – с ними можно было бы что-нибудь придумать. А так эти чёртовы кредиты... Вот и остаётся сидеть дома в четырёх стенах. Летом. Иногда даже жалею, что у нас в школе такой длинный отпуск, целых 56 дней. На работе хоть какая-то жизнь. Там себя человеком чувствуешь, а не заключённым.

Можно, конечно, позвонить Антону. Но мы с ним, кажется, расстались. Надо иметь самоуважение. И вообще мне с ним неинтересно, даже поговорить не о чем. Ему от меня только секс нужен, он это даже и не скрывает. А я девушка культурная, мне общаться надо.

5 июля 2015. Целый день ходила по бутикам. Мерила в основном платья. Нашла несколько классных вариантов: и на работу, и на повседневку. Но денег нет.

Несколько раз я в кабинках раздевалась догола. Хоть какое-то развлечение.

6 июля 2015. Наконец вышло солнце. Сходила на пляж в новом купальнике, который купила зимой. Подходили знакомиться несколько парней. Двоим было лет по 18 – 20. Они меня приняли за ровесницу, потому что я миниатюрная. Мне никто не понравился, гопники какие-то. Были, конечно, на пляже интересные мальчики, только они со своими спутницами загорали.

7 июля 2015. Решила повышать свой культурный уровень. Днём буду читать книги – из классики. По вечерам буду смотреть фильмы. Есть, оказывается, на википедии страница «250 лучших фильмов по версии IMDb». Буду смотреть эти фильмы по очереди, начиная с первого.

Днём перечитала «Вешние воды» Тургенева. Третий или четвёртый раз уже читаю, а начитаться не могу. Вроде бы всё так просто, где-то даже скучно, а есть что-то такое... очень тонкое. Раньше я мечтала о таком, как Санин. Но сейчас-то я уже взрослая. Понимаю, что он безвольная тряпка.

Посмотрела «Побег из Шоушенка». Шикарный такой фильм, атмосферный. Хотя и жестокий. Этот фильм можно посмотреть только ради одной сцены – когда по тюрьме раздаются звуки оперы, и все заключённые слушают эту нечаянную музыку. Культура это здорово.

Посмотрела ещё «Крёстного отца», первую и вторую часть. Я смотрела уже его раньше. Тоже шикарный фильм, тоже атмосферный и тоже жестокий. Зато в нём очень много красивых сцен. Я бы его, конечно, поставила на первое место.

8 июля 2015. Прочитала Новый завет. Нашла несколько интересных мыслей.

Посмотрела «Тёмного рыцаря». Тоже шикарный, атмосферный, жестокий. Рассчитан, скорее, на детей. Маленьких и взрослых. Вряд ли буду пересматривать когда-нибудь.

«Криминальное чтиво». Один из моих любимых фильмов. Тоже жестокий. Недавно видела фото Умы Турман. На нём она ужасно похожа на мою маму. Посмотрела, оказалось, что они ровесницы. Мама лишь на два года её старше. После этого «Криминальное чтиво» как-то не так пошло. Что поделать, сейчас другое время, другая пора, другие интересы у молодёжи.

«12 разгневанных мужчин» и «Список Шиндлера». Не досмотрела до конца. Опять жестокость. Одни мужчины.

9 июля 2015. Прочитала где-то половину «Мастера и Маргариты».

Приезжали мама с папой. Привезли ягоду. Забрали кое-что из вещей. Мама ходила по квартире и внимательно искала следы пребывания тут мужчины. На прощание она как-то очень подозрительно на меня посмотрела. Будто я очень хорошо заметаю эти следы, но её не проведёшь.

Весь день было холодно. Я сидела на тахте, укрывшись клетчатым пледом. Он мой единственный мужчина, тёплый и обаятельный.

Начинала смотреть несколько фильмов: «Хороший, плохой, злой», «Властелин колец», «Бойцовский клуб». Не стала смотреть – опять жестокость.

«Звёздные войны» я пропустила – ведь на днях уже смотрела «Тёмного рыцаря». Хватит пока.

А вот зато «Форрест Гамп» с удовольствием посмотрела. Я уже видела этот фильм. В детстве, ещё на кассете. Тогда он мало чем мне запомнился. Разве что фразой «Беги, Форрест, беги!» А сейчас я под впечатлением. Тоже, конечно, жестокий фильм. Но особенно меня поразила игра Робин Райт. Вот бы я хотела на кого быть похожей.

10 июля 2015. Дочитала Булгакова. Эх, где бы мне найти своего Мастера?

Посмотрела до середины «Начало». Антон как-то сказал, что я похожа на героиню этого фильма, на Эллен Пейдж то есть, и это его возбуждает. Я не спорю, сходство определённое есть, и мне даже было в чём-то приятно такое сравнение. Только мне всё равно это сравнение не понравилось. И пересматривала этот фильм с двойственным ощущением. Ладно бы Антон был похож на Ди Каприо, тогда бы у нас что-то бы и получилось из этого. А так не понять вообще на кого он похож.

Начала смотреть «Пролетая над гнездом кукушки». Вспомнила, что там в конце будут издеваться. Бросила.

Получается, что все эти «лучшие фильмы», за редким исключением, объединяет одно – жестокость. Почему так – я не знаю. Что, эти режиссеры какие-то жестокие от природы люди? Брутальные мужчины? Видела я их по телевизору – ничего брутального. Жили бы они в нашем районе – после 18:00 боялись на улицу выйти.

Неужели людям так нравится жестокость? Поэтому для них снимают такие фильмы?

11 июля 2015. Одиночество делает меня умной. Я поняла, что фильмы делаются мужчинами и для мужчин. Ну ещё отчасти для детей. Женщина она что? Ей не важно какое кино смотреть. Главное – с кем.

Решила просматривать список лучших фильмов с конца. Но на 250-м месте я увидела «Молодой Франкенштейн», а на 249-м «Убийство».

Начала смотреть фильм номер 248 «Три цвета: красный». Сначала он мне понравился какой-то необычной своей эстетикой. Но потом девушка задавила машиной собаку, и кино сразу закончилось. Потому что я его выключила.

Я уже начала жалеть, что решила приобщиться к культуре таким образом.

Утром прочитала «Волшебника изумрудного города» и «Урфина Джюса». Книги всё-таки лучше фильмов. От них в душе больше остаётся. А после фильмов одни «Бдыщ!» и «Фак!»

12 июля 2015. Наконец я нашла свой фильм. Единственный и неповторимый! Это французский «Амели». Странно, что я раньше его не смотрела. Мы целых 14 лет существовали как-то порознь. Как вообще это возможно?! Я не понимаю. Не понимаю я.

Я его смотрела три раза сегодня. Завтра, наверное, буду целый день пересматривать. С утра сегодня, кстати, я прочитала сборник стихов Цветаевой.

Амели ужасно на меня похожа. В детстве у неё тоже была истеричка-мать (только она у меня и сейчас есть), чёрствый папа. У меня было мало подружек. А сейчас я тоже испытываю проблемы с общением. Да, я работаю учителем. Да, у меня много знакомых, с которыми у меня хорошо получается общаться. Но всё равно я часто напряжена.

Но самое главное – мне тоже давно хочется вмешиваться в жизнь других людей. Но раньше я не знала как. Зато теперь знаю. Если человек чёрствый, погружен в себя, его надо разыграть. Можно подкинуть ему его детские игрушки, можно отправить его любимого клоуна гнома в кругосветное путешествие, чтобы он «фотографировался» в разных уголках Земли, а потом «присылал» свои фото. Если мужчина или женщина зажаты, их можно специально спарить свести с другим человеком, чтобы они выпустили страсть. Если женщина чувствует себя старой и несчастной, надо вальсифи сочинить ей письмо из прошлого от бывшего возлюбленного. Но самое главное – если человек ведёт себя как последняя сволочь, то можно разыграть его так, будто он псих. Он тогда задумается о себе, и у него произойдёт личностный рост рост.

Заметила, что сильно возбуждена и делаю много ошибок.

Я тоже так могу. Надо повернуться лицом к людям. Надо не бояться вмешиваться в их жизнь. Ведь моя жизнь зависит от их жизни. От жизни других учителей, завучей, директора, родителей, детей. И от жизни моих подруг. Если я буду улучшать их жизнь, они улучшат мою. Вот ведь как всё просто устроено! Как я раньше до этого не додумалась?!

13 июля 2015. Сегодня просмотрела «Амели» четыре раза. Книг не читала. Не до них. Я нашла свой фильм, своё единственное и неповторимое кино!

 

 

* * *

 

14 июля 2015. Утром позвонила Даша, сказала, что вернулась. С мужем они ездили в Ялту. Вечером она приходила в гости, чтобы дать сувениры. Загорелая! Посидели, поболтали.

А я подготовилась к встрече. Сходила в магазин розыгрышей и купила «грязнящее мыло». Это такое мыло, от которого руки не становятся чище, а наоборот чернеют. Я пригласила Дашу за стол, а она села и даже руки не помыла. Я ей сказала с юмором, что руки надо мыть перед едой. Ей как учительнице это надо знать. Она помыла «грязнящим мылом», вышла к столу с грязными руками. Я ей говорю, что руки надо лучше мыть. Она пошла снова в ванную. Мыла там руки долго. Но вышла совсем с чёрными руками.

Мне даже показалось, что она немного обиделась. А я такая пошла сама руки мыть. А мыло незаметно подменила на нормальное. Помыла руки, показываю.

Даша на меня как-то странно посмотрела. Наверняка осознала, что пора ей меняться к лучшему и перестать быть эгоисткой. Выпили мы с ней по коктейлю, она домой сразу засобиралась. Исправляться, наверное. Я на это очень надеюсь.

15 июля 2015. Приехали мама с папой. А я такая зарёванная, тушь у меня потёкшая. Они всполошились. «В чём дело?» – спрашивают. Ну я им и сказала, что была беременной. Но вчера сделала аборт, потому что не хочу иметь ребёнка от нелюбимого мужчины. А сейчас сижу и переживаю по этому поводу. Думаю о том, какой мог бы вырасти у меня малыш, кем он стал бы по жизни.

Родители ужасно расстроились. Вдвоём они поехали устраивать разборки Антону.

Я, наверное, слегка перегнула палку. Но, если честно, я даже и не думала, что они так сильно расстроятся. Видимо, я им всё же не совсем безразлична. Но они тоже хороши! Теперь будут зато чаще проявлять свои чувства ко мне. И не станут ходить рядом, будто меня нет.

И Антона зацепило тоже не зря. Надо отвечать за свои поступки. Позанимался сексом – будь готов к тому, что окажешься папой. Такова правда жизни. Я говорила, что принимаю противозачаточные, но это дела не меняет. Надо своей головой думать. Я так считаю.

Мама с папой приехали какие-то тихие, подавленные. Ничего не сказали и заперлись в своей комнате. Думают, наверное, о своём отношении ко мне.

16 июля 2015. Вспомнила, что у одного бывшего одноклассника сегодня день рожденья. Я купила ему две алые гвоздики и подложила под его дверь. Позвонила и ушла. Пусть думает.

17 июля 2015. Надо придумать что-то более оригинальное. Весь день я сочиняла разные «вмешательства» в стиле Амели. Придумала много разного забавного. В учительской, например, в сахарницу можно добавить размолотый фенолфталеин. Пусть потом побегают в туалет. Пусть в туалете подумают о том, что нельзя быть такими злыми на язык сплетницами. И не надо молодому специалисту кости перемывать, он ещё учится.

А ещё можно кому-нибудь в учительской раздевалке срезать пуговицы на пальто.

Или другой вариант – вылить завучам в стол чернила на их любимые документы. Пусть знают, что в школе главное это не бумажки всякие, а люди, живые люди. Вот это очень хорошая идея. Это многому их научит. Жаль только, что до конца отпуска ещё так много времени!

Что мне нравится в себе, так это самокритика. Я поняла, что идея с мылом и абортом была не очень удачной. Слишком тонкие намёки это плохо. Не факт, что они сработают. Надо какие-то более прямые намёки.

Вечером опять приходила Даша. Без напоминания она пошла мыть руки. Но по её лицу я догадалась, что руки она мыла без мыла. Поговорили о том о сём, немного посплетничали. Варвара Грач, оказывается, подала на развод. Мужа застукала прямо дома с проституткой.

А меня осенило. Я положила свою руку на руку Даше и спрашиваю густым голосом:

– Скажи, а у тебя никогда не было лесбийских фантазий?

– Нет, слава богу. А у тебя?

Ну как тут ответишь на такой вопрос? Я была к нему не готова. Мне хотелось немного намекнуть подруге, чтобы она была более дружелюбной, чтобы искренне любила своих друзей, была более нежной. Мне в ней сразу не понравилась какая-то слишком грубая манера разговаривать. Из-за отца, наверное, военного.

Конечно, я не собиралась с ней заниматься сексом. А она такая в свойственной ей грубой манере сразу загнала меня в угол. Вот я и сказала:

– Бывает иногда. По понедельникам.

Она ничего не сказала в ответ. Посмотрела на меня странно, а потом «вспомнила», что у неё дома муж некормленый. Господи, зачем я это сказала?!

 

 

* * *

 

18 июля 2015. Весь день ходила в подавленном настроении. Разные мысли лезли настойчиво в голову. Пробовала чем-то занять её (голову), но плохие мысли не покидали меня.

Чтобы развлечься, я опять посмотрела «Амели». Хорошо у них во Франции, там люди добрые. А у нас... Это же сколько надо розыгрышей, чтобы люди добрее стали?!

Ну ничего. Практика приводит к совершенству. Надо просто попрактиковаться на ком-то другом, постороннем, чтобы мои ошибки были не так болезненны.

Может, для начала машину поцарапать какому-нибудь соседу? Не слишком ли тонкий намёк? Тонковат, пожалуй. А, может, номера у машин поменять?

Только что искала в интернете, как вообще люди номера приделывают на машины. Оказалось, что есть несколько способов: на саморезы, болты, клёпки. Самый лёгкий способ снять это саморезы выкрутить. А как у наших соседей? Пойду посмотрю...

Вернулась. Только я склонилась над машиной соседа с пятого этажа, чтобы разглядеть как его номер приделан, так он сразу стал кричать из своего окна, чтобы я от его машины отошла. Что он, постоянно за ней следит?

Мне стало так страшно, что я поняла, что исправить соседа можно только страхом. Надо завтра купить какую-нибудь чёрную открытку. Есть же такие, наверное, на случай похорон. И на ней написать угрозу: если он, дескать, не отдаст долг, то пусть прощается с жизнью. Пусть сосед думает, что это открытка от коллектора. Он испугается и будет тихим, смирным.

19 июля 2015. Что-то не очень пока из меня Амели получается.

Сегодня весь город обошла, искала траурные открытки. Кое-как нашла, купила на последние деньги. На ней было две гвоздики, горящая свечка и молящийся ангел. Ну и подпись: «Помним... Любим... Скорбим...» Мне было бы страшно, если я такую открытку получила. Я даже не стала её подписывать – так бросила.

Только что заходил сосед. Я сначала подумала, что он исправился. Но он молча треснул по моему лицу своим гигантским кулаком и ушёл. Я сначала была в шоке, но потом закрыла дверь и побежала на кухню за кубиками льда. Их сложила в пакетик и пакет приложила к лицу – чтобы синяка не было.

И вот сейчас одной рукой пишу, а другой держу этот пакет.

Посмотрела на себя в зеркало – синяк всё же будет, и немаленький.

Как он догадался? Ведь он же качок, а качки все тупые. Не зря же их в КВН пародировали. Люди меня поражают. Иногда они тупые-тупые, а иногда блещут разумом. Когда злые, тогда они включают свой разум, так получается. Надо, значит, сделать так, чтобы они реже включали свой разум, жили бы чувствами, прекрасными порывами, интуицией. Чтобы у них было побольше души и поменьше хитрости.

Сосед, я не остановилась! Я не знаю, как тебя зовут, но я не остановилась! Я буду дальше тебя воспитывать. Или я не учительница.

20 июля 2015. Новый фингал.

Всё утро я на улице пыталась подкараулить соседа. Когда он вышел, я подскочила к нему и спросила:

– Скажите, как вас зовут?

– А тебе зачем?

– Ну мне надо, очень надо.

– Роман.

– А меня Юля.

– А теперь, Юля, вали отсюда.

Весь день я потом выглядывала в окно. Когда Роман вернулся откуда-то (из качалки, наверное) со своей девушкой, я подождала ещё минут двадцать, потом вышла и стала орать под окнами: «Рома! Рома! Выходи, я тебя очень люблю!»

Долго я так орала. Соседям бесплатное представление устроила. Я видела, как Роман со своей девушкой выглядывают в окно. Потом он всё же вышел на улицу. И опять стукнул меня, уже с другой руки. Специально, наверное, чтобы два синяка у меня было, а не один.

Я побежала домой прикладывать лёд, но он закончился. Накануне я не догадалась поставить новый. Обидно. Но зато во мне зреет чувство маленькой победы: мне кажется, Рома уже на пути к исправлению.

22 июля 2015. Худшие два дня моей жизни. Сначала вчера утром родители приехали. Мама сразу стала кудахтать по поводу моей цветной физиономии. Папа собрался уже звонить в полицию, но я сказала коротко и ясно:

– Бьёт – значит любит.

– Кто бьёт? Антон?

Я отмолчалась. Пусть думают, что хотят. Пусть едут опять разбираться с Антоном, мне то что? Мне он давно уже никто.

Мама с папой вернулись на дачу. Хоть бы денег мне оставили. Я бы купила себе очки на пол-лица, чтобы скрыть синяки. Но они не догадались, чёрствые потому что оба.

Я собралась с силами и предприняла последнюю попытку улучшить Рому. Я подумала, что надо предпринять кардинальные шаги. Что на моём месте придумала бы Амели? Что-нибудь оригинальное, изящное. Ну вот и я придумала.

С помощью «Одноклассников» и «Вконтакте» я стала разыскивать друзей Романа. Всем им я посылала сообщение с просьбой подсказать, кто был первой любовью у Романа. У меня был такой замысел: я выясню, кто был первой любовью у него, а потом от её лица напишу ему письмо. В этом письме она будет извиняться, говорить, что всё ещё любит, что много передумала за это время.

Будут в этом письме надежды на то, что Роман стал лучше: взрослее, чувствительнее, добрее, надёжнее и так далее. Это был мой скрытый месседж (как в NLP): «Измениться тебе надо, парень».

Но не прошло, наверное, и получаса после начала моих поисков, как раздался звонок в дверь. Открываю. Там стоит этот гад. Заходит, закрывает за собой дверь. И говорит таким зловещим голосом: «Я тебя сейчас буду убивать». Он меня схватил и потащил к окну. Наверное, хотел выбросить.

Я стала вырываться, и случайно его рука коснулась моей груди. Он на мгновение замер. Прислушивался к своим ощущениям, животное. Потом содрал с меня футболку и штаны. И овладел мною в грубой форме.

Весь вечер я потом проплакала. Сначала была в шоке, а потом рыдала.

Не знаю, когда я вчера заснула, но когда проснулась, то долго думала над тем, изнасиловали меня или нет. С одной стороны, конечно, насилие было стопроцентное. Никакой любви, никакого согласия, никаких предварительных ласок. Одно звериное совокупление.

Но, с другой стороны, после своего оргазма он меня поцеловал в щёку. Поцеловал, оделся и ушёл. Ничего больше не сказал. Может, он меня всё же любит? А если любит, почему тогда изнасиловал? Ведь людей, которых любят, не насилуют? Или насилуют? Если любовь это секс, то насилуют, наверное. А если любовь это не только секс, то нет, пожалуй.

Ну и при том, если сегодня все насильники начнут целовать своих жертв после совокупления, они больше не будут считаться насильниками, их нельзя будет посадить? Но ведь это бред.

Может, он что-то хотел сказать своим поцелуем? Вроде того, что не надо жаловаться, ведь он меня любит. А я буду жаловаться! Или нет, не буду. Весь двор слышал, как я орала, что люблю его. Кто же мне поверит, что меня изнасиловали?

Синяки под глазами? Так меня видели с ними до изнасилования. Можно, конечно, будет сказать, что это было такое изнасилование... Ну что оно было медленным во времени, продолжалось несколько дней.

А судья меня спросит, испытывала ли я приятные ощущения – что я отвечу? Что было у меня немного приятных ощущений. Но ведь это ничего не значит. Или значит? Вот пришла я на похороны лучшей подруги, будут у меня одни неприятные ощущения. Но потом вдруг выйдет солнце из-за тучи, пригреет мои голые плечи, мне станет тепло и чуточку лучше. Это значит, что я плохая? Ведь нельзя на похоронах подруги испытывать никаких хороших чувств.

Запуталась я. Жить не хочется.

23 июля 2015. Лучшие два дня моей жизни. Вчера вечером приходил Он. Извиняться. Я молча открыла ему дверь и сразу стала смотреть на свои ноги. Видеть его мне совсем не хотелось. Пусть говорит – послушаем, что он скажет. Но видеть – нет, увольте.

Поэтому я сразу и не заметила, что в руках у него большой букет белых роз. Он мне подарил 25 роз. Узнал мой возраст, наверное. Я взяла цветы и уткнулась в них лицом, про шипы в тот момент я не думала. Он сказал, что чувствует себя сильно виноватым, просит прощения, если это возможно. В знак примирения приглашает меня в ресторан.

Я слегка покачала головой. Какой ещё ресторан с насильником?! Но дальше он сказал чудную фразу. Я её всю запомнила:

– Я хочу, чтобы ты была моей девушкой. Ты мне нравишься. А твою тонкую душевную долбанутость мы будем выводить спортом и сексом. У нас будет много спорта и много секса.

А потом добавил:

– Или ты не согласна?

– Господи, конечно я согласна.

Я подняла лицо и посмотрела на него. Что же он со мной сделал такое? А ещё говорят, что качки тупые. Из всего триллиона возможных фраз он выбрал одну такую, которая подействовала. Я бы ни за что не согласилась пойти в ресторан со своим насильником, тем более не стала бы его девушкой. Ниже этого женщина просто не может упасть.

Если бы он предложил мне много спорта, я бы отказалась. Я девушка домашняя, ещё недавно в дневнике написала, что клетчатый плед мой лучший друг. Если бы он предложил много секса, я бы тем более отказалась. Был уже у нас один такой, хватило мне. Но много спорта и много секса – это какая-то фантастическая страна, и он меня позвал жить в эту страну вместе с ним.

Это такая большая-большая белая страна, вся в снегу. Мы с ним идём на лыжах по этой стране. Нет вокруг ни души, даже следов нет. Мы попадаем в рощицу и занимаемся там сексом, не снимая лыж. Потому что если снимешь лыжи, то провалишься в пушистый снег по пояс.

– Так что, я через двадцать минут зайду?

– Через сорок.

Я же всё-таки женщина. Мне и с лицом надо что-то сделать.

В ресторане я сидела в своих старых тёмных очках. И сильно переживала из-за этого. И вообще мне как-то не очень комфортно было в ресторане.

Потом, я думала, Рома пригласит меня сразу к нему, или пойдём ко мне. Но он выбрал другой вариант – мы поехали в бассейн. После ресторана в бассейн это сильно. У него в машине было всё для бассейна. Мне же купили по дороге: красивый купальник, шапочку, очки, полотенце, шлёпанцы. Справки у меня не было, но пустили так.

Было уже поздно, но в бассейне оказалось много людей. Среди них мелькала Лаврентьева. Мы с ней столкнулись нос к носу. Я была уже без тёмных очков и вообще забыла про синяки, а она сказала:

– Юленька, милочка, что у вас с лицом?

«Милочка»! Так только учителя со стажем говорят. Ну что за нелепое и фальшивое слово?!

А вообще я очень сильно тогда перетрухнула. Я только-только смирилась с тем, что в школе теперь за моей спиной будут говорить, что я лесбиянка. А теперь ещё будут говорить, что видели в бассейне моё лицо, и оно было в сине-фиолетово-зелёном исполнении.

Какое счастье, что на меня тогда нашло благостное озарение! Как-то мне отец сказал, что не надо врать направо и налево, особенно если ситуация деликатная и непонятная. Себе дороже потом враньё выйдет. Именно это меня и спасло. Я мыслями обратилась за помощью к богине Истине. Была, кажется, такая у римлян. И в долю секунды от неё пришёл ответ.

Я произнесла: «У нас бурный роман» и прижалась к Роману. Он меня обнял за талию. Я с любовью посмотрела на его лицо. А он же своими глазами уткнулся в сиськи нашего завуча. Ей 42 года, но фигура у неё хорошая, статная.

Лаврентьева с интересом разглядывала моего парня-качка. И было видно, как на глазах меняется её настроение. Только что она испытывала радостное любопытство к моим синякам, но вот она помрачнела, и по лицу её было видно, что она завидует. И зависть какая-то уж слишком чёрная. И хочется ей, чтобы у неё был тоже такой роман, чтоб со страстью и мордой избитой.

Роман, понятно, проводил меня до моей квартиры. Он не стал приставать. Я догадывалась почему. Но я сама его затащила со словами: «Ты же обещал много спорта и много секса». Дальше всё было чудесно.

Гиря с ромашкой

Я уже проснулась и пишу дневник, а Он ещё спит. Настроение у меня превосходное. И вот, что я сейчас подумала. Какое это всё же удивительное ощущение: вот ты видишь большую гирю в 32 кг, она кажется тебе такой чёрной, мрачной, брутальной, неподъёмной. А потом она поворачивается к тебе другой стороной. И с другой стороны она такая же чёрная и такая же двухпудовая, но только на ней ромашка нарисована. И на этой ромашке семь белых лепестков: «Любит», «Не любит», «Любит», «Не любит», «Любит», «Не любит», «Любит».

 

 

* * *

 

27 ноября 2015. У нас всё хорошо. Я стала сильной, подтянутой, целеустремлённой.

Родители мои без ума от Романа. У папы с ним общие интересы. Мама бегает за ним и интересуется, сколько сегодня он на штанге выжал.

Я вот, собственно, почему опять открыла свой дневник. Сегодня вечером смотрели с Ромой «Хоббита». Уже минут через двадцать он стал зевать. Тогда я предложила ему почитать «Хоббита». Он будет засыпать, а я буду читать. Он слушал, слушал, а потом и правда заснул, лёжа на спине. Я тогда подумала, что как бы хорошо было бы, если с ним рядом лежал такой же бутуз, только маленький. В такой же позе.

Сейчас сижу, смотрю на него и пишу свой дневник.

И всё-таки книги лучше фильмов. От них в душе живое слово остаётся. Именно слова делают нас умными, а не эти «Бдыщ!» и «Фак!» Фильмы это что? Это просто весёлые картинки.

Вот я перечитала свой дневник. Дура была, конечно же. Но тут интересно что? Вот я бы не стала записывать свои мысли на бумагу, а вела бы видеодневник: что-то говорила бы, кривлялась, показывала как плачу или смеюсь, изображала бы сцену с изнасилованием или встречу в бассейне с завучем. Это же потом смотреть нельзя было бы. Я же не клоун, а человек.

В фильмах только внешнее, там нет внутренних диалогов. И главные герои, особенно в коммерческих фильмах, они такие крутые, такие крутые! Они всегда знают, что надо делать.

Или вот так. Идёт в фильме Раскольников по улицам Петербурга. Лицо мрачное. А что за этим лицом? О чём он думает? Мне что, нужно его лицо? Да он уже умер давно. Его как такового вообще не было. Выражений лица у человека штук двадцать, а слов сотни тысяч.

Я вообще больше не хочу фильмы смотреть. Летом у меня от них слишком лицо болело. Хорошо, что так всё закончилось, но это случайность. Просто мне повезло.

Есть, конечно, разные фильмы, как и книги. Какие книги мне нравятся? Такие, чтобы в них авторы не учили жизни. Мне не нравится «Анна Каренина», потому что она начинается со слов: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Толстой поучает и делает это какими-то убогими, плоскими мыслями. Мне нравится «Идиот» и «Братья Карамазовы», потому что это психологические этюды. Прочитала – и будто заглянула в чужую жизнь. А выводы сама делай.

Недавно я открыла для себя женщину-режиссёра Оксану Бычкову. Несколько раз пересмотрела её «Питер FM», «Плюс один» и «Ещё один год». Вот такими должны быть фильмы: будто заглянула в чужую жизнь, а не залепила глаза жвачкой. Она мой любимый режиссёр. Может быть, есть и лучше режиссёры, но я пока не хочу искать. После таких поисков слишком лицо болит.

Надо становиться лучше – и читать, читать, читать. И не только художественную литературу. Когда-нибудь я свою книгу напишу. Что-нибудь про спорт или здоровое питание.

Роман ворчит. Всё, пора спать.

 

© Алексей Карманов, 2015

Написано 27.11.2015. Последнее изменение 5.01.2016.

 

Содержание